|
Рассказ про рыбалку
|
|
| Jeff_KZ | Дата: Воскресенье, 25.01.2009, 07:35 | Сообщение # 1 |
 Жертва
Группа: Проверенные
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Скачайте файл и наслажнайтесь. Только со смеху кишки не порвите.
|
| |
|
|
| Vamposos | Дата: Воскресенье, 25.01.2009, 12:31 | Сообщение # 2 |
 Жертва
Группа: Проверенные
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Бугога, я в шоке!!! Ладно, ловите анекдот про "дословный" перевод: На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Когда б ни состоялся вынос, "За то чтоб мы вас, а не вы - нас!"
|
| |
|
|
| ksodar | Дата: Воскресенье, 25.01.2009, 15:27 | Сообщение # 3 |
 Ассасин
Группа: Проверенные
Сообщений: 109
Статус: Offline
| гггггггггггггг а вот старенький добренький: ситуация классика- приходит вовочка из школы домой, и отец спрашивает: - ну как день прошел? - да так, все нормально, только вот учительница к полу приклеелась! - это как? - ну, налили клей, она встала в лужу, потом заметила, наклонилась и приклеелась и руками( - и что? Вы ее хоть отодрали? - ОТОДРАЛИ, а кто по смелей и по два раза!!!!!!!!!Добавлено (25.01.2009, 15:27) --------------------------------------------- вот у когото в инфе нашел: Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли,размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья,свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива
|
| |
|
|
| Jeff_KZ | Дата: Воскресенье, 25.01.2009, 19:45 | Сообщение # 4 |
 Жертва
Группа: Проверенные
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Quote (Vamposos) На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! БУГАГА....гыыыыыы
|
| |
|
|
|
|
| GREAT_WORLD | Дата: Воскресенье, 25.01.2009, 20:57 | Сообщение # 6 |
|
Новобранец
Группа: Проверенные
Сообщений: 69
Статус: Offline
| Жжоте
|
| |
|
|
| Закусоид | Дата: Понедельник, 26.01.2009, 17:46 | Сообщение # 7 |
 Жертва
Группа: Проверенные
Сообщений: 6
Статус: Offline
|
|
| |
|
|
| alexball | Дата: Четверг, 29.01.2009, 17:12 | Сообщение # 8 |
|
Ассасин
Группа: Проверенные
Сообщений: 116
Статус: Offline
| это не юмор, это жизнь! во как.
смерть это не конец, а продолжение жизни.
|
| |
|
|
| BosS-45 | Дата: Вторник, 10.02.2009, 15:15 | Сообщение # 9 |
 Жертва
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Статус: Offline
| У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место. Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему - он делал это много раз прежде. Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела. что не замечаешь его в себе.После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподатливым, но наиболее ценным его опытом. Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!
Убивать дак убивать!=))
|
| |
|
|
| ksodar | Дата: Вторник, 10.02.2009, 19:15 | Сообщение # 10 |
 Ассасин
Группа: Проверенные
Сообщений: 109
Статус: Offline
|
|
| |
|
|
| kotforever | Дата: Четверг, 12.02.2009, 18:03 | Сообщение # 11 |
|
Жертва
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Жотте!)
УбейТесь Все ГОлОвой Об Стенку!) ЫЫЫЫ
|
| |
|
|
| Bezil13 | Дата: Воскресенье, 22.03.2009, 09:32 | Сообщение # 12 |
 Жертва
Группа: Проверенные
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! - Да, это я… - Я вам свистел. Почему вы не обернулись? - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. - Вы знаете, что нарушили? - Что нарушил?.. - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?.. - ПэДэДэ. - Что?.. - ПэДэДэ!!! - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов… - Почему? - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… - Нет. Причем здесь Суворов? - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… - У вас документы есть? - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. - Произведу задержание… - Что? - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… - Ты клоун что ли? - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. - Наркоман? - Шерлок Холмс. - Что «Шерлок Холмс»? - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… - Ты наркоман? - Клоун-наркоман – это триллер какой-то… - Ты почему дорогу не по зебре переходишь? - И кто из нас наркоман? - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… - Да что с тобой такое, мужик? - У вас героиновая ломка когда нибудь была? - Нет. - И у меня нет. - Так, вали отсюда нахрен! - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
Если я вам не нравлюсь,подайте на меня в суд!©
|
| |
|
|